Соломенные весы

… он сидит напротив меня и немного смущенно, глядя в сторону, рассказывает мне — почему он меня не любит. Я, зная его деликатность и неуверенность, тщательно скрываемую настолько, что он даже сам теперь верит в то, какой он твердый и основательный; я понимаю как ему нелегко. Чувства, которые я испытываю – режут меня пополам. От желания разреветься: не просто расплакаться, но разреветься: некрасиво, неизящно. Так, как плачут, когда совершилось что-то неисправимое. До – просто невозмутимо встать, и холодно с недоумением сказать (не спросить): «Ты думаешь — мне нужен, и меня как-то беспокоит твой этот, прости господи, душевный стриптиз. Я тебе не твой духовник». Но я замерла где-то посередине. Я выдыхаю. Я не плачу и не ухожу.
Я знаю его привычку пытаться во всем соблюсти равновесие, и мне даже любопытно, как он будет выкручиваться. Дело не в том, что у него есть какие-то обязательства по отношению ко мне. Нет!! К сожалению, нет; или к счастью нет. Есть моя многолетняя тяга к нему. Да!! К сожалению? Не знаю. То, что я узнала о нем и что увидела в нем за эти годы общения. Поражало меня, заставляло уважать его, и тянуло к нему. Да что уж теперь, он был, отчасти, невольным катализатором моего развода с мужем.
Тогда он сначала сразил меня своим уважительным отношением, вниманием мужчины к женщине, не как к сексуальному объекту, а как к ЖЕНЩИНЕ. Поскольку мы имели возможность пересекаться по делам, я могла оценить, что так он ведет по отношению ко всем. Это внушало уважение. А еще — он так неохотно принимал мои провокации. Один раз я даже сама вызвала его на поцелуй, на невинный…как мне показалось. А потом вдруг я узнала о нем столько и сразу… А потом все покатилось в моей жизни по-моему направлению. А в его жизни – по его.
Он продолжает излагать мне свои размышления. И самое удивительное, что между нами не возникает стена из аккуратных кирпичиков, не происходит ничего такого, чтобы вызвало во мне какую-то негативную реакцию, или гнев. Потому что, если вдуматься: «Ну, ничего себе, человек говорит тебе, что он тебя не любит; что он тебя, в принципе, хочет (или может). Но заниматься с тобой сексом так, время от времени, он не представляет возможным». Нормально, да?
Мне кажется, что я этакая блондинка из дурацкого сериала, которая хлопает своими длинными и густыми ресницами, и выпятив одновременно бюст и губы говорит, наморщив носик: ЮЮЮЮ….ты что, ты хочешь сказать, что ты меня бросаешь?
А я ведь совершенно ясно и четко понимаю, что не могу ему ничего возразить или хотя бы показать свое недоумение, или обиду. Ну, точнее, могу, просто это будет совсем по водевильному. Ведь все, что нас…не могу подобрать уместный глагол…(объединяло, связывало)последние два года – было не то, чтобы моей инициативой, но скажем так – моим ненавязчивым предложением пересечься. Пересекались. Не всегда это заканчивалось постелью, но и общение с ним – это было безумное удовольствием. Хотя меня нет-нет, но цепляла внутренняя обидка – ну почему он не пристает ко мне. Ну почему из года в год он единственный – не подтверждает аксиому, что «все мужики одинаковы».
Он аккуратно и тщательно рассказывает мне, как он влюбился в меня тогда – давно (ух-ты). Как я была закрыта и холодна (здорово как). Как он с трудом сдерживался, видя мои провокации (зачем). Как он потерял голову, когда я предложила выпить на брудершафт (есс). Как он все время натыкался на мою отстраненность. Как после развода с мужем он пытался ненавязчиво ухаживать за мной (вот мне до этого-то было в тот момент). Как потом понял, что не складывается, а быть назойливым не хотелось. Как увидел у меня на ноутбуке незакрытую страничку сайта знакомств (ффакк). Как понял, что у меня свои планы на жизнь, и он не вписывается, точнее не может ничего предложить. Как пропал из общения на год с лишним (точно, было такое, только смсились). Как был удивлен, когда я стала появляться в его жизни (вот уж действительно). Как за все эти годы он растерял все свои чувства ко мне (прям все…). Что я очень и очень привлекательна (ну так и?). Что хоть у него нет той душевной тяги, которая была (вот уж мне философ), но как женщина я остаюсь для него привлекательной и желанной (НУ ТАК И???). Но он не может просто так, иногда, от случая к случаю, заниматься со мной сексом…
Или может наоборот? Может у него есть ко мне небольшой душевный интерес? Может ему нравится со мной общаться, болтать, смотреть кино? И как в ответ на это он иногда будет заниматься со мной сексом? Вынужденно? Типа как плата, за общение? А можно часто общаться с мужчиной и не заниматься с ним сексом?
Мои мысли маятником раскачивались в голове, стукаясь то об один висок, то об другой. Зачем этот нелепый разговор и для чего он? Я же ни о чем никогда его не спрашивала и не просила? Сквозь вату моих размышлений простукивается его голос.
— Просто мне хотелось, чтобы ты знала все.
— Да, хорошо,- невпопад отвечаю я
— Ну так чего, может тогда поженимся?


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *