Как я покупал детскую мебель

Как я покупал мебель в Дятьково.
Вечерело))
Нет.
Смеркалось.
Заканчивался ремонт в новом месте обитания. Внезапно (пришла зима), внезапно поиски новой мебели были прерваны, точнее границы, были расширены заявлением моего 8-летнего отпрыска. Этот маленький мужчина, подошел ко мне субботним вечером, когда я наслаждался вторым бокалом темного нефильтрованного пива. Первый бокал обычно проглатываешь бегом, утоляя накопившуюся жажду. Но вот второй, уже, идет со смаком, и не торопясь. Накалываешь вилочкой аккуратно, чтобы не обжечься, котлетку. А в котлетку, когда замешиваешь фарш, добавляешь обязательно чесночок и лучок; фарш обязательно из двух видов невинно убиенных животных – бычка и свинки. Кстати – знаете, что мясо, как и тесто, надо вымешивать до тех пор, пока не начнет отлипать от рук. Ну, короче. Смеркалось, второй бокал пива притушил легкий огонь от котлеты. Внезапно в зоне моего внимания перед телевизором, где хороший парень пытался надрать задницу и передницу – плохим, в этот момент передо мной нарисовался мой маленький мужчина и сказал: «Папа, я хочу с тобой поговорить». Попытка соскочить или перенести терки на потом, не увенчалась успехом. Оставив в сторону бокал, чтобы не подавать не нужный пример, мы начали беседу. Мужчина потребовал, чтобы в новую квартиру ему было куплено нормально-спальное место. Попытка пролоббировать уже существующую двухэтажную «икеевскую» кровать, не прокатила. Мужчина здраво сказал: «А если ко мне гости придут? Мне что, их туда подсаживать посидеть?» С одной стороны — я живо представил, как его друзья запрыгивают туда, и сидят, мирно болтая ножками; с другой стороны — я понимал, что девочки туда не полезут, а ломать жизнь парню – было не в моих интересах; с третьей стороны — я понимал, что, навязав ему чудо «икеевского» самосбора мы рискуем попасть на покупку дивана для гостей. Что по деньгам, было равнозначно покупке ему, нормального спального места. Здраво рассудив, что жилье новое, место спально-сидельное ему необходимо, мы сошлись на том, что в ближайшие выходные мы едем его покупать. Мужчина был грамотный, дождавшись, когда я сообщу себе еще глоток; он напомнил: «ближайший выходной – завтра». Чертыхнувшись и уверившись, что вечер перестал «быть томным» (С), я, (мы с жженом – помните диалог в аське- Х: привет жене. У: я не женат. Х: привет Жене. У: я не Женат) решили с утра не поздно, доскочить до первого попавшегося мебельного лабаза, и удовлетворить, или, справить там нужду. Ха!!! Как звучало в одном фильме — «наивный глупец» (С).
Объехав то ли 33, то ли 44 магазина; мы с ужасом поняли, что существуют две крайности. Либо нам предлагали дрова, которые, по идее можно было использовать на гауптвахте, когда совсем не на чем спать и надо коротать ночь у огня; либо что-то безумно эксклюзивное. При чем на вопрос: «А есть, что-нибудь для восьмилетнего ребенка?» продавцы томно опускали глаза и срочно вели и показывали нам что-то из коллекции то ли Бомарше, то ли Борджиа. Испуганно глядя на ценник, и судорожно соображая, где взять кредит хотя бы на ножку от этой красоты, мы ощущали себя полными … чудаками и нищетой. Выйдя из очередного магазина, мы грустно сели в свой джип и заплакали. Я крепился, понимая, что не подобает мужчине изливать свою боль слезами в присутствии любимой женщины. Но, любимая, старалась во всю. Постепенно вокруг машины собралась толпа, и я решил уехать от греха подальше. Внезапно на нас сошло озарение. Придав машине ускорение, мы, превышая скоростные режимы, рванулись в один из мебельных супермаркетов. Я не знаю, как корректно называются эти места.
Кстати, один мой знакомый в пору знаменитой в истории эпохи, которая называется «Perestroyka» открыл мебельный магазин, и как человек с юмором – на вывеске, была надпись через апостроф — М`ЕБЕЛЬ. Боже, как он был прав.
В общем, через некоторое время мы остановили свой выбор (прайс-перфоманс, мля) на уже известном бренде (про бренди, попробовал тут давеча бренди 85 лет выдержки – есть разница!!!) – ДЯТЬКОВО.
Быстро, сказка сказывается, медленно деньги делаются (С).
Девушка продавец, или как сейчас говорят — менеджер (ударение на второй букве «е») по продажам потряхивая своим бюстом и говоря низким грудным голосом, предложила нам «широкую гамму детской и подростковой мебели для разных форм жизни». Долго выбирая и подгоняя размер комнаты под существующую мебель, мы выбрали кровать с возможностью сидеть и шкаф (2 метра высотой, это важно), чтобы туда можно было прятаться детям. Ну, или, на крайняк, сложить одежду. Сумма, не смотря на то, что мебель была детская; оказалась на удивление недетской. Я бы даже сказал – взрослой. Она, менеджер, на предложение обсудить размер скидки удивлено вскинула на меня свой бюст. Деликатно отстранившись, я попробовал сделать еще один заход, как самолет, промахнувшийся мимо полосы. Она еще раз потрясла бюстом и изрыгнула, что при следующей покупке, возможно, мне предложат скидку 3%. На что я справедливо заметил, что поскольку моя покупка состоит из 3 предметов, то нельзя ли ее разделить и помочь мне уменьшить бремя финансовых потерь. Скорбно она посмотрела на меня, даже ее бюст как-то сник, стух (или лучше – сдулся?). Она объяснила – чтобы использовать скидку, надо сначала: разместить заказ, оплатить, дождаться его размещения на предприятии и потом уже приехать еще раз. Ощутив, что меня пытаются втянуть в блудень, и представив себе эти перемещения по городу еще раз; решил не жлобиться и оформить заказ тут же. Отлистав гражданке денег, получив взамен бумажки и уверения, что в том, что не позднее середины августа, мы облагодетельствуем ребенка новой обстановкой в комнате. Поскольку на дворе стояло раннее лето, мы со спокойной совестью покинули это заведение; отправили деток на пастбище к бабушке; и забыли на время о покупке. Сосредоточив все силы на завершении ремонта и покупке мебели в свою спальню.
Фак…Fuck… Не знаю, правда или нет, что хоккейный клуб Факел войдя в какой-то американский союз или лигу, был вынужден поменять свое название. Не понравилось америкосам слово «Fakell» или «Fuckell». Уж не знаю, как они его там писали. Ну да бог с ними. А еще мне нравится надпись на могиле Кольта, это который изобрел револьвер. Могу ошибаться, но, как-то так – «…бог сделал людей разными, а мистер Кольт уравнял их шансы…». Короче – тяжело в деревне без нагана.
Август навалился неожиданно, отошла черешня, пришли грибы, клюква. Ремонт рапортовал новыми поборами и свежестью в новой квартире. Приехав в очередной раз с инспекцией, и зайдя в комнату к пацану, я, представлял, как мы будем с ним коротать вечера за уроками, и склеиванием моделек. Ой — как я любил в детстве клеить модельки. Не, не тех, которые на подиуме. Ага – модели это для взрослых, а модельки — это для детей. Нет, это не маленькие гламурные девочки. Нет. Что такое возраст – это когда секс с девушкой в два раза младше тебя, уже не является преступлением. В общем – оглядев его комнату, я не увидел самого главного – кровати. Парень должен был прибыть со дня на день, и я не хотел прочитать в его глазах – укоризну. Выданная бюстатой бумага гласила, что уже как неделю кровать можно было тестить, или как говорят в автосалонах – драйвить, самим, в отсутствии отпрыска. Понимая в какой стране мы живем, срок плюс неделя не представлялся страшным. И я спокойно позвонил в «дядьково» дабы выяснить, что и как.
Ремарка — во всех диалогах радость со стороны работников «бл…дьково» росла от фразы к фразе в геометрической прогрессии, с повышающимся отимизмом. По-моему «Золотой теленок» — когда Корейко улыбался Бендеру – все больше и радостнее. Престо, ПРЕсто, ПРЕСТООО.
Радостный голос там, в «Д», несколько раз переспросил, куда и зачем я звоню, раза три уточнил номер заказа. А потом – представьте пионера, который рапортует Президенту о своих достижениях. Представили? Вот таким радостным и бодрым голосом она доложила мне, что еще ни хера не готово. Я на секунду засомневался, я не привык, чтобы так смело и радостно мне говорили о проблемах. Я привык, что все врут, изворачиваются. Я растерялся. Помолчал. Звонким, как пионерская зорька, голосом девушка сказала: «Вот… алло. Вы здесь?». Я с трудом переборол свое желание сказать, где я и где она. Взяв себя в руки. Я сглотнул, и попытался уточнить, когда же будет готово. Звонко и отчетливо, как песня жаворонка в утреннем небе, девушка оттарабанила: «за неделю мы Вам позвоним». И повесила трубку. Она, правда, сказала «спасибо за звонок».
Я провел когтями по лобовому стеклу. Мне было как-то не уютно. Я набрал еще раз, и попросил соединить меня с кем-нибудь, кто решает подобные вопросы. Меня с недоумением спросили:
— Вы думаете, с Вами будут разговаривать?
— а я что, какой-то не такой
— Вы то? (в трубке замолчали, явно с сомнением), понимаете, Вас таких знаете сколько.
Я увидел в зеркале, как мои виски (было бы не плохо грамм 200 островного) начинает покрывать седина. Я заорал так, что машины ехавшие передо мной решив, что это новый правительственный сигнал и судорожно забились на тротуар. Меня сразу соединили. Голос с искренним удивлением и, знаете с таким, сочувствием долго расспрашивал, ахал и удивлялся. Я даже, грешным делом подумал, что меня соединили с психологом. Я объяснил, суть проблемы, что скоро 1 сентября, а парню спать надо и т.д. Сказал, что все понимаю, крови не жажду, а просто хочу получить то, за что отмаксал. Меня заверили, что это какое-то недоразумение, и буквально через пару-тройку дней все будет.
Действительно, через четыре дня мне позвонили и поставили в известность, что через неделю мне привезут. Понимая, что лучше в руках синица, чем под кроватью утка. Я уточнил время приезда и время появления сборщика мебели. О, Вы не представляете, этого восточного коварства. Чтобы сохранить гарантию на мебель, Вы обязаны заказать только их сборщика, при чем оплатить его работу в момент размещения заказа, но это не гарантирует, что он приедет тогда, когда нужно. Спасибо, той, бюстатой, это она успела проблеять. И мы в момент оформления заказа, оплатили и совместили во времени и пространстве привоз мебели и его сборку. Поэтому я, идиот, уверенно и спокойно спросил «а что со сборкой». Меня с недоумением спросили «а Вы платили и оформляли?». Все еще спокойно и уверенно я ответил утвердительно. Мне пообещали перезвонить. Через некоторое время такой же, как у меня, только женский, голос поставил в известность, что раз сроки отгрузки сместились, то срок сборки надо согласовывать по-новой. Мой детский лепет «ну, а я то тут при чем» наткнулся на логичное «а я?». Решив, что если я сообщу ей про то, что моему парню не где спать, я услышу — «не я Вам рожала» или «чем Вам помочь» (помните в КВН – почему, если я третьего рожу, мне 250 000 рублей. А если он — одного – то ему лимон баксов. Козел). Я вежливо распрощался.
Смеркалось, на….
Решив, что утро вечера мудренее, я вернулся домой. Решив не беспокоить подобными пустяками любимую. Я открыл морозилку и достал кусочек сала домашнего, с мясными прожилками; накромсав его острым ножом на доске, я взял из шкафчика стопочку (знаете, такую брутальную, старую, граненую), а с полочки бутылочку перцовки. Сообщив организму по очереди стопочку, выдох, сало; несколько раз. Я оттаял и лег спать.
Утро. Вдохнув легкими аромат свежего кофе, я загрузил его в себя, кинув вдогонку пару бутербродов (я беру кусочек булочки белой, обильно измазываю его виолой и бросаю сверху кусище колбаски). Я пристроился на диване с мобильником в руках. На удивление быстро, мне удалость созвониться и согласовать новый срок появления сборщика. На следующий день после привоза мебели. Наивно радуясь, что у капитализма не всегда бывает угрюмое еб…упсс..лицо, опираясь, что все же на рынке рулит потребитель; я забыл об «дидькове» на 5 дней.
Вечером около 21 раздался звонок и яркий как весенний лучик солнца, женский голос прощебетал:
— Вы такой то?
— ага
— Вы мебель заказывали?
— ес
— а оплатили доставку?
Свет померк в моих очах….
— там не написано?
— а мы просто уточняем
— и как?
— все хорошо
Как я уже писал, это все было ярко, престо, радостно и оптимизмом наполнено.
— мы привезем Вам завтра
— во сколько
— пока не знаем
— клево, а чего звоните?
— чтобы договориться
— давайте договариваться
Через 10 минут мы пришли к соглашению. Что хоть у них это и не принято, но за два часа до поездки ко мне, они позвонят.
Минут за 20, бодрый (их там видимо тимбилдят всех от и до, во все места при чем) водитель сказал, что едет в мою сторону. Я напомнил, что у меня 5 этаж без лифта, на что он сказал, чтобы я не беспокоился. Я в радостном предвкушении приехал, и заботливо принял все коробищи, которые они доставили. Их там было много. Испытывая чувство сострадания, я прислал им немного денег и подписал накладную. Вечером позвонил озадаченный мужчина и известил меня, что это он будет собирать мне меблю. Я сказал, что непротив (мой сосед напротив встретиться непротив). Дядька, в последствии оказавшийся мужчиной 35 лет, уточнил адрес. Услышав, что это за городом, он испуганно замолчал. Мне пришлось несколько раз громко крикнуть «Алло». Мы достигли консексуса, что я заберу его у метро. С утра, запустив его в квартиру, я поехал по делам, наказав ему в случае проблем (ну какие могут быть проблемы при сборке мебели) трубить мне на мобильный. Счастливо носясь по городу, я с умилением думал о том, что возможно на этой спальной единице, мой сынок станет мужчиной. .уй там. Звонок от сборщика поверг меня в ужас.
— а Вам не то привезли
— ааа?
— да, шкаф не тот, то есть шкаф тот, полки не те
— ааа???
— ага, и в тумбу для дивана ручки нет, и спинка поцарапана.
— млять…
— но я акт составлю, и мы Вам по гарантии поменяем.
Я проникся тем, что еще не собранную мебель можно поменять по гарантии.
Полки действительно были не те. Они были шире. Я предложил их отпилить по краям. Но он сказал «не положено, с гарантии снимут». Мы позвонили в туда, доложили обстановку. Мне было обещано решить вопрос в течении двух дней. Дальше все пошло по-телеграфному быстро и четко. Да, кстати, ремарка еще – жили то мы в другом месте. На старой квартире. Соответственно – понимаете. Да? Приезды, отъезды, ожидания. …ть
И вот.
— алло, завтра заберем полку.
— а новую?
— чуть позже.
— а ручка для тумбы и царапанная спинка?
— чуть позже
Приехавшая машина с оху…точнее грузчик с водителем с ох…удивленным лицом осмотрела собранную мебель.
— а как мы ее повезем?
— так вроде только полки забрать?
— не, нам все сказали забрать, вот документ.
И они, громко декламируя Баркова, вынесли из квартиры, не поцарапав стен, собранную кровать и шкаф.
«Время шло, спину горбило» (С). Два дня была тишина, уверившись, что советский капитализм таки скорчил мне е.бло я позвонил сам. Плюнув на этикет, я подробно представился, объяснил, куда я звоню, спрогнозировал «материализацию чувственных идей». Телефон пролепетал, что «как раз завтра утром Вам должны все привезти». На мой грррррозный рррык – «а сборрррщик». Сказали – «и сборщика тоже». Мне стало стыдно, и я бросил трубку, сказав зачем-то «спасибо за звонок».
Утром неторопливые по-питерски, брутальные грузчики занесли мне в квартиру коробки с детальками, млять, от мебели. На мое удивление через 15 минут нарисовался сборщик. Дабы не расстраивать себя, я уехал. И правильно сделал. Робкий голос по телефону доложил, «что с диваном все в порядке, тумба опять без ручки, а шкаф не встает по высоте».
В принципе они молодцы, они хотели исправить ошибку и привезли другой шкаф под те полки, которые были заказаны. Оказывается та, с бюстом, у нее видимо всё оттянуло в низ живота из головы, заказала бОльшие полки, чем положено для этого шкафа. Вечером, едучи домой в вальяжном настроении, я набрал «харьково», но мое благодушие выветрили недружелюбные люди. Они предложили мне вернуть деньги и забрать все обратно. При чем – обратно все…и диван. Он в той же накладной, патаму чта. Следующий диалог по телефону был с леди-юристом, которая (тоже видимо билдинг-тим) как речевку оттрабанила мне что и как, и куда приехать за деньгами, да и в принципе не хрен звонить по таким пустякам.
— а я не хочу забирать деньги
— почему
— а мне нужен шкаф
— но полки не подходят
— а если их отпилить по краям
— мы производство, мы не делаем под заказ
— ну, это же не заказ, это исправление ошибки,- продолжал увещевать ее я
— нет, мы, правда, не можем,- немного виновато призналась она
— и что мы будем делать?
— а может, Вы сами подпилите,- с надеждой спросила она
— да я сам то, человек безрукий
— НЕМОЖЕТ БЫТЬ,- я по телефону увидел ее испуганные глаза
— да не в буквальном смысле, просто – не умелый
— ааа
— ага, ну так какие варианты, есть похожие шкафы?
— да
— ну, так это же победа?
Она продиктовала мне размеры, я несколько раз ее переспросил. Все подходило, он, правда, был чуть другой, но не хуже.
— ну, вот видите, все хорошо, спасибо Вам
— а когда Вы подъедете?
— а зачем?
— а доплатить
— а за что
— так он дороже стоит
Я начал терять терпение и попытался объяснить, что не по моей вине заварилась каша, и их святое право – решить эту проблему.
— Вы, что, хотите, чтобы мы отдали Вам более дорогой шкаф?- ее удивление в голосе не было предела.
Мне стало неловко.
— ну, не могу сказать, что моей целью стоить извлечение прибыли из этого гешефта, но шкаф мне нужен однозначно. При чем – скоро.
Еще минут 15 она препиралась со мной, пытаясь объяснить, что это ненормально. В итоге она сказала, что позвонит сейчас директору, и тот точно, ей то не удобно, но то точно пошлет меня. На что я возразил ей, что по закону о юзерах, сиречь – потребителях, расходы на замену неправильно оказанной услуге ложатся на хрупкие плечи исполнителя. И что не надо пугать директора подобной херней в конце рабочего дня. Она почти плакала и спросила как же ей поступить. Я сказал, что поскольку сам явлюсь директором, то ценю сотрудников, которые сами решают проблемы. «скажите ему, что при заказе перепутали, а Вам удалось поменять шкафы и клиент счастлив и не поднял скандала», а он Вам еще и премию даст. Так и вышло.
Я встречал грузчиков как родственников. Они молча вытащили собранный шкаф, и втащили коробки. Я рискнул спросить про ручку для тумбы. Старший посмотрел сквозь меня, я покраснел, он сел в машину и они уехали. В мобильники испуганно забился чей-то голос.
— алло
— здрасстии
— привет
— это сборщик
— круто, и?
— ммм…вы только не кому не говорите, я сегодня не приеду, можно завтра?
— .уй с тобой, давай завтра.
Утром он, млять, помните у Лозы «и куда-то в сторону отведя глаза» — он виновато сказал, что приехал, но забыл инструмент. Я представил себя, пришедшим к друзьям в гости на пиво и преф, без денег и без пива. Ужасный конец ждал бы меня. Он сказал, что быстро метнется и скоро привезет. Он быстро метнулся по шоссе в сторону города и скоро исчез моих глаз. Через некоторое время он бодро известил меня по телефону, что заблудился и не знает куда идти. Я попытался выяснить где он, этого он тоже не мог сказать. Ему было предложено найти местных аборигенов и спросить, он успел пискнуть, что садиться батарейка и пропал. Я выдохнул, резко, как учил тренер по у-шу. Мастер Ли. Классный человек. Роста, ну, наверное, метр шестьдесят, но когда он делал какие-то, даже медленные движения, казалось, что мимо проходит состав груженый чугуном. Я резко выдохнул и посадив себя в машину отправился по делам. Через несколько минут булькающий голос сообщил мне по телефону, что потерянный находится в соседнем районе. Как он туда успел добежать (метнуться) я ума не приложу. Поскольку я торопился (сука) я сказал, чтобы он никуда не уходил и вызвал ему такси. Через несколько минут (блять) этот же голос мне деловито сообщил, что все нормально и он едет в автобусе в ….во. На мой вопрос – а на хуя???? Он замолчал и испуганно спросил «Александр, это Вы что ли». Сдержанно я подтвердил его догадку. В трубке помолчали, потом с горечью укоризной ответили «Извините, Александр, я ошибся. Я сейчас приеду, если Вы хотите, я все доделаю». Я хотел, я так его хотел. Я даже пожалел, что являюсь гетероориентированным мужчином. Я боялся, что если увижу его, то смогу не совладать с собой.
Вечерело. Я успокоил себя вечерней сигарой и приехал принимать работу. Флегматично хихикая, он продемонстрировал собранный шкаф, диван и тумбу с расколотой крышкой-дверцой.
— а то что???
— гы…эта…гы…ну я хотел ручки приколотить…гы…но там же…гы…я в принципе знал, что не получится, но решил попробовать…гы….и стукнул молотком. Но я звонил на завод..гы…привезут…гы…новую крышку…гы…в сборе.
Я взглянул на этого Левшу с любовью и нежностью.
Через несколько дней мне позвонили с завода и предложили подъехать и забрать крышку. Я изумленно замолчал, не ожидав такого цинизма. В трубе мне деловито сообщали какие документы я должен привезти, чтобы меня пропустили на территорию, и в какое время им удобнее. Не деликатно перебив, я спросил солирующий голос, какого собственно х.я я должен ехать и что-то забирать сам; предложив перезвонить их штатному юристу и прояснить кому они звонят. Чудо произошло, через несколько минут скупой голос доложил, что завтра крышку доставят.
Крышку доставили завтра, через два часа обвешанный «..еть я на всяк случай, мало ли что..» приехал сборщик. Я уехал, чтобы не искушать себя. Вечером он позвонил
— извините, я забыл у Вас дома шуруповерт
— бывает
— а Вы можете мне его привести к дому моему
……………………………………………………………
Мы сошлись на том, что он будет набирать меня, и мы договоримся встретиться, а я положу его в багажник.
«Только не забудьте, я без него как без рук» — было последнее, что я услышал в трубке.
Я возил шуруповерт в багажнике недели 3.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *